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不得不放一整夜等他��自�0

   11.12.17

  住到�室才��安�的�境(遂昌我家)多��能可�(就算我不是要睡�,在非精力全�的��下我也很怕�音)。�然我本人��音量也算是相��民,但貌似我的嗓�和耳朵完全不是同�大�在�理。所以我特�怕大�。走在路上突然�始放鞭炮,被�到抖一下甚至跳起�的那�一定是我。有一��音就睡不著,�人大���就怒火攻心,所以要�苦�,倒是真的有�生活造成不便。所以我也不��典��,金�的�我去死好了。

  但是我又很喜���(精力全开)!

  我也很怕光!基本就是见光死,寝室里最好永久性的不开灯,窗帘就以拉起来的状态烂掉。我的眼睛现在只能接受各种智能型电器的亮光了!(在家的时候完全锁在房门里变成一滩烂泥……好吧我不是要找理由啦!)

  最近在询问各地的特产美食,企图在过年的时候收获一笔。先说一句,天津的特产值得我千里迢迢带回去的只有麻花(我没吃过)和栗子。传说中的狗不理请大家自行前往遂昌红苹果点一笼四块(在近几个月没涨价的条件下成立)的小笼包,就是那个味道。而且难道你们想要真空包装的包子吗?!近来经济条件不是很好,虽说是前几个月自己造下的孽,导致现在都不敢再花钱,但最终的结果还是好的――我变成素食主义者了。当然不是我主动在抗拒肉……我只是在被肉抗拒而已。

  11.12.16

  大概因�最�青春�是消失了,我最近�失去了就回不�的�西特�敏感。��到老牌的爵士都企���盈眶一下。老牌的爵士明白�,就�和老鼠��常出�的音�。因�那�原始的�人��的都市繁�也是一去不�返,就像我可�的青春一�。青春大​​概就是本著被浪�的立�存在的,不然�後也�必要追悔莫及,也就不����人可惜,可惜到我�得��子就��下去也�什�起色了。

  大�生��多多跳�是因���文�的原因�?

  2800mark。前�天就破百了,最近��量好像很大,才更新三次就一百二,因�大�生活好像真的很�聊吧。不�一次又一次看上次看�的�容也�必要吧各位?更新那一次看一遍就好了啊,�然�我在��上弄得漂亮�也很好啦。空���量也是以前����的高速增�。各位看官有���的�就�我出��大街找�象去吧。

  11.12.12

  我�於�出口了,可能��定近期命�的�――我���世界的男性好像�什�感�。�然那�的感�很深刻地�藏在我的心�,但我一直�打算正面承�它,�果今天竟然�了,我的天哪,好像��很�重。�然我是很宅,但是我也不是很想�落到��地步啊,好像人生的一部分就此��了耶。我怎���出���啊真是要命。

  �是在我意�到自己是��癖之後�出口的。而自己是��癖的��是在排除了�����我的影�之後,�合我�各位只�其�未�其人的��歌手的幻想,加上以前的一小段失�得出的。初中的�候青年文摘有�一篇文章是�都市�有一�人靠吃�音�生。已��了初中具�所有在世界上活下去而必�的常�的我�那篇文章竟然�生了百分之三十的相信!�在回想起�,��跳tone到那�地步,就是因�那些吃�音的人和自己有百分之三十的相似度。�音能�我�生很多幻想,拿一段好的�音��我可以�小菜配�吃�碗,大概。所以我�是�得�不定世界�是有那�人存在的。然後是最近因�回想起the Calling,�����的各位vocal�生了�趣。以前我主要�是比�喜�Coldplay�沉的英��,但是the Calling�我��加州�光沙漠的荒�也不�(�然是Mr.Big的Shine先�我感受到的)。�就是�音�我�生的通感。�的��我�的男�都是比�低沉有�沙�。

  之所以排除��的影�是因�那�指向性�在太�。但其�也可以做��考吧我想。

  所以我很迷��音而不�是�音的主人。

  11.12.11

  小�候曾�做�噩�,��我家客�地下埋了一堆�骨,�得我那段��就一直不敢下�。幼��的�候看港�,破案的,�到一家的年�人都被按金木水火土的方式�了,看到火刑之後的��,我就做了三�月的噩�。

  �果�大之後我超�看CSI。

  三年�的�候看了外星人的�,晚上怕被外星人抓走一直�在被��不敢睡,�到不行了大�喊我奶奶,�果�下�不到,我喊了很久�人�,都哭了。

  �果我是外星人存在主�者。

  小�候幼��吃午�,因�不吃海�和冬瓜,被老��站�吃午�好像�有��。�了好多年把�件事�出�之後,我奶奶就老是�我向�人解�我不吃����西的��。

  �果�在也�努力��吃那��菜。

  �在�得有�混�,小�候和�大真的有什����。

  11.12.10

  美�的����已�在全天放��歌了。�年的�候走在遂昌街上,古�的音像店里也�放古�的�年歌。好想回家�年。�年最�我�得��子非遂昌不可,�不能委身于�的城市。以�在的我��,�大�的宿舍瞬��景切�到�年的遂昌大街,我�上哭出�也�不定。光是想像已�快要��盈眶了。

  �到哭,到大�之後好像�少哭(��盈眶算哭的�……)。以前我是以死都不哭而著名的(?),�之就是一般人�以想像我�有�腺存在的�型吧我是��想的。�然不是因�想家��姑娘家家的原因哭,但是�之�哭就�了(比如�了��片……)。�一步印�了我��是人�的事�。不�我�得�是很�人的事�,不管是[原��腺��退化]�是[原�我是人�]。不�我��偶��有那�一次人性啦,一年一次左右。

  元旦要演�,由於不��男生(!),只好全部女生上演。�一步�得其�男女之�的差��是相�巨大。就�反串��,男扮女�就很搞笑,女扮男�就�得很一般�什�笑�吧。然後女生因�各�面子��,不能做到最放�,��我也很��(因�……好吧我的笑�都很低俗行了吧……)。�了自己的想法最�不�不了了之,也曾�很努力的想要和男生�通一下,最��是放�了。因�比起辣椒水一�的想法最後�成白�水,和男生��好像更恐怖。

  11.12.07

  我不知道你�是怎�想的,但是在我眼�,���是一件�乎面子又�其麻�的事。我不��意�我的�象身上看到缺�,也不想�心去�持一段要多少���且忠心耿耿的��,就是��意思。所以����下我不喜���的事。初一的�候曾�和我�很�聊地��“大�之前�不���”,�果是�努力�就完成了。到了大�之後一���自己�有好好珍惜高中的���金�代,�一�越�的宅神附��起和外界隔�的高�。�合我的社交障�和固有�念,恐怕不用努力�可以完成“工作之前不���”,不�人不能太�嘴就是。一直在�意��主�和桃色事件��是不用�就�在那�的事�。��看上去也可以�另一�角度��我只不����人要,不�有�有�清高的�本我�是清楚的。似乎面子���大於怕麻�呢。

  在��社�,�到十八��了大一��有正�����的人是世界��的珍惜�物​​吧,大概。也有可能是因�我太�正�了�,�真是真�到不能�人相信的理由啊。�之室友是用”你以前也�有?不可能吧”的�度​​��看待我的,反而增加了我��保持原貌的�趣,��得��的自己�某些方面��真是�常的�害。��可以增加��的理�在我��完全是相反的,��了反而�我的�值一去不返。��中的人一定�斥�我不懂���,事�上正是因�他�一定�做��的反�我才得出相�的��。��中的人�身散�出一�自以�是的�越感,��中神奇的���作就是靠����心深�不��出的自�完成的吧我是��想的。殊不知要�真的我可以把自���提升到需要的地步一���所有成�成�的物�。以上是看了多年事�也好理�也好得出的��。所以就算是�了自己的�劣本性不再被�的因素刺激�得更�劣�致又�世界��埋下�患,我也不想���。��好像森�登美�的四�半宅男的��,但人�是不能太�嘴。

  ��了一下把�些人�逆反的��公�出去的效果,和我�想的差距不大。大�是一道��,���我也有效。其�我以前不是����些�,只不�以前用的很�喻的�法,�在能很直白的表��和感��的想法。

  �然我�得用心理���心理年�和用星座找�像已�不是一��面上的白痴了,但我�是很不知好歹的去�了。�已�是不知好歹的幼稚行�了,再��果出�都�不起我做出�的�果。�之���果支持我�出以上各���。

  11.12.06

  想知道遂中今年元旦文��演�不�有人比我�更好。

  高三就�有演出了。那�今年��有�,有的�,�有人比我�更��。��有比我�更�俗的搞笑�,��有女生不�面子的出演老�和�官大人�,男生�也不是只�跳看上去��的街舞不只�唱偶像的歌,也�在台上大�一�激�地大喊”旺�!”�全校笑得�不清下一句台�。

  �道我��是�代的��者�,�道遂中的元旦文��演永�不再�行了�。已�再也�有高中同��我�成喜��演和��了。 We may never love like this again.再也不�有全校看著我的�大笑的��,再也�有�同��到�紫的��,再也不�有�我那�自�的��了。 11.12.05

  如果可以我�是想活在自己的回��。比如在夏天永�的夜空下坐在台�上看星星,融化在夏夜的空��。或者午夜拉�窗�看小路�角路�下永�被昏��光映成粉色的白雪。或者一�春雨�後踏著永���路雪白小小��的李子花瓣去上�,看著���花。

  如果可以,最�我�是���永��。我曾���不知道��永���是���大,�在�得只有�去才是最不能被放�的。我�不�得�在比得上�去,�不�得��有可能和�去一�美好,�不�得�����成��去的�在能和�在的�去相比。青春逝去得太快,�在再想回�就只剩填不�的空�而已了。

  我的�性其�很�扭,比如看少女漫��展到ooxx我�果�放�,因�少女漫就只要�展到French kiss就�了,ooxx什�的,等你��大了再�啊混蛋!如果要看ooxx,不是直接去看R18就好了�,真是不理解。

  11.12.05

  如果可以我�是想活在自己的回��。比如在夏天永�的夜空下坐在台�上看星星,融化在夏夜的空��。或者午夜拉�窗�看小路�角路�下永�被昏��光映成粉色的白雪。或者一�春雨�後踏著永���路雪白小小��的李子花瓣去上�,看著���花。

  如果可以,最�我�是���永��。我曾���不知道��永���是���大,�在�得只有�去才是最不能被放�的。我�不�得�在比得上�去,�不�得��有可能和�去一�美好,�不�得�����成��去的�在能和�在的�去相比。青春逝去得太快,�在再想回�就只剩填不�的空�而已了。

  11.12.04

  �於自我中心主�,真是提起�都�人�得��到��的心理病�。以我心理�癖的判定,自我中心在病�心理中是��度中上的位置。不是«守夜人»的世界�,就算在心�咒�其��次也改�不了什�。但�是忍不住希望那些人全部死光,世界才�乾�美好。

  有�候我要是能把暴虐��毫��忌的表�出�就好了呢。但是不是深交的朋友也不�想要�他�意�到自己的�性吧,��候心�就只能想著,那�人不是朋友也不��成朋友也不用�心他心�的毛病����下去被社�淘汰就好了。但其�不�心就已�是一��人的忍耐力挑��目了。�些很矛盾,�而言之�是家�好。

  昨天突然接到了三通遂昌��呢,很高�啊但是又�得很奇怪,昨天是什�我不知道的好日子�。哈哈哈,很高�。

  11.12.03

  昨天半夜先是平板死�,不得不放一整夜等他��自�。接著是不得不使用手�看大�的京�夏�的《魍�之匣》TV��版激�之�,接�被�聊人士��。盛怒之下不����的阻止�打�途加漫���使用了一句�之夜半咒�。之後竟然再次被��。我也只能�小地方出�的同�抱以同情和�望。�你��再在我沉溺于二次元�以自拔的�候提醒我�有三次元的存在行�?行�!

  京�夏��在太他���了!��看完之後再�我�述故事那是根本不可能的,但是看的�下就只有快感啊,快感而已!太爽快了,特�是看到�局的�候。�的就是���型。小野不由美也很好。

  然後最近深深�得心�暗黑物�沉��多,而且完全被《海月姬》�萌了,於是�了�自己一���的本性�始看少女漫……�果��,好�聊啊,�果只有《海月姬》在漂浮著治愈我�?!�什麽啊!

  2700mark。

  11.12.02

  早上��北京下了雪,�果晚上室友回��正在�雪花。很激�地只穿了�衣�家居服就跑出去感受零下,�果只有淋到小小的雨。�我�了全是感��的心情以表激�。全�都下雪的�在,天津��北��有雪,真不知��是我��差�是天津本身差。

  最近努力和大家保持��中,因�很想回家。大家都很想回家。

  11.12.01

  十二月了呢,人生大�折的�一年就快要�去了,其��平淡�真是平淡的要死。除了保留在回��需要被�掘才能被��的青春,我�在一�所有了,作�一�照�想本���著���光的青春的年�人。六月高考�束�的那一天日常,一�也看不出激情,因�就算是高考在我心�也什�都算不上,比起那�,反而是一本��一本漫�一首歌更�我激�。�道�是特�青春�。

  平板可以�全球的���播,於是很�情的每晚都��旦的Mazaj FM,是音��台。今天我�成了�利�大�士革的Arabesque FM。最近�利�局���,�台的���目也是�音很大。�不定可以���到炸�爆炸呢,�是去�伊拉克或者巴勒斯坦的好了。

  �很久以前��即���的事物就�我�得很�奇。世界上有人在和我一起��台,�不定他�在吃早�或者���睡�呢。 

  

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